NOUVELLES RESOLUTIONS

salut tout le monde!

ouèèèèè je sais ça fait trooop longtemps,mais je suis là!et je vous remercie tous pour vos commentaires et vos messages d'encouragement,ça m'a vraiment touché de savoir que il ya des gens qui me lisent et me comprennent...

Après une année 2008 riche en catastrophe,faut dire que le bon DIEU s'est occupé des autres et m'a un peu mise de côté!!!ben je lui en veux pas dutout!!,alors je disais que mon année 2008 a été catastrophique(pas de demenagement,agravation des conflits avec les autres(héhé!!c'est comme ça que je nomme maintenant la reine(belle maman) et son équipe choc!!lol!!),maladie resultant de l'accumulation des problèmes(j'ai failli y laisser ma peau et surtout rendre mais bébés orphelins!!!!pour des gens qui n'en valent même pas la peine!mais alors pas dutout!);Donc comme je disais après tout ça,j'ai decidé de ne plus me laisser abattre,ni destabiliser par quique ce soit!!!!non, plus de souffrance,no soucis,malgré les problèmes je ne veux plus baisser les bras sinon c'est eux qui vont gagner!alors je me bats!!!!!

j'aime ma vie,mes enfants et mon homme(bien qu'il soit sous l'influence la reine et des ses sujets),je veux recommencer à vivre et à être heureuse,parce que franchement entre nous j'ai vraiment pas apprecier 2008 alors 2009 nouvelle année,nouvelle resolution!!Mais j'oublie pas pour autant mes objectifs:reussir ds la vie,aller de l'avant,profiter de toutes les personnes que j'aime et qui m'aiment aussi,i hope so!,passer mon permis et le reussir,et surtout DEMENAGER!!!!!!franchment,j'en peux plus,je veux un chez moi,parce que y'en a marre des insultes,des mechancetés,des calomnies,des manipulation......ALORS JE ME BATS JUSQU'AU BOUT ET JE VAIS GAGNER croyez moi!!!!!!

ENVIE DE VACANCES

SI SI j'ai une envie folle de vacance,je veux aller voir ma famille cette année,franchement ça me ferait du bien!!une bouffet d'air parmis des gens qui me donnent plein d'amour,passer du bon temps en ayant des fous rires,c'est ça que je veux!!!!!et pour se faire je dois economiser d'une façon mortelle!!!!!plus des depenses inutiles!je fais les courses au aldi!!!!et oui je vais au aldi avec la baisse de mon pouvoir d'achat j'ai pas vraiment le choix!!!!!!!MDR

Bon ça m'aide un peu juste un peu,mais c'est déjà bien et j'éspère que mes economies vont m'aider parce que j'ai vraiment besoin des vacances chez moi,ds mon continent,ds mon pays loin du stress et de la mauvaise humeur de certaines personnes!!!!!!


SI vous pouvez m'aider en argent,j'en serai vraiment ravie,youpiiiiiii!!!!!!non je rigole!!!!!!!!quoi que.........

SUN SHINE!!

il fait beau tout ces derniers temps et ça me rend de bonne humeur parce que je passe du temps avec mes filles malgré tous les problèmes que j'ai.le soleil me fait du bien,j'emmene mes filles au parc et juste les voir jouer me fait oublier mes soucis,mes tracas et mes angoisses.

aujourd'hui elles ont passé tout l'avant midi au parc,elles s'amusaient comme des folles;la grande s'est fait des copines et la petite qui apprend à marcher se roulait dans le sable,je suis la plus heureuse des maman et je voudrais aussi être la plus heureuse de femme,je veux me sentir vraiment importante pour mon homme,je veux voir que j'ai de la valeur à ses yeux,et je continue d'esperer pcqu'on que temps qu'on est en vie il ya encore de l'espoir,et j'aime mon homme donc j'éspère toujours.

mes filles c'est toutes ma vie et je sais que elles m'aimeront sans conditions,juste parce que je suis leur mère et rien d'autre et ça me fait du bien de savoir ça.Grace à mes filles ,le soleil brille dans mon coeur et je veux qu'il brille tout les jours sans cesse,que je ressente toujours de la gaité en moi......

LE TEMPS EST TRISTE

On est deja au printemps mais il a neigé aujourd'hui!!!la journée était encore très triste et poutant j'aurai voulu emmener mes filles au parc pour qu'elles prennent un peu d'air et ça m'aurait fait surement de bien de sortir un peu que de rester enfermer à la maison.

je suis chaque jour triste,je passe mon temps ds les pensées,je suis devenu aigrie,je ne suis plus cette fille joyeuse qui riait tout le temps,qui aimait passer du temps avec ses amies et sa familles.Depuis que je suis marriée,je n'ai plus de vie sociale,je n'ai plus vraiment d'amies,ça me convenait avant parce que l'amour de mon mari me suffisait mais là j'ai juste compris que les amies sont toujours très importantes.Aujourd'hui je suis là seule avec mes filles,m'ont mari est parti,je n'ai même pas d'amie avec qui je peux passer du temps.j'ai perdu ma joie de vivre.Mais heureusement pour moi,mes filles sont là,le fait juste de les regarder me donne beaucoup de joie,je me sens bien et j'ai compris que seule ma famille et mes enfants pouvaient vraiment m'aimer.

je sais maintenant que les contes de fées n'existent pas.C'est vraie que le bonheur ne s'apporte pas sur un plateau mais il s'arrache,il faut se battre pour l'avoir et ce tout les jours ,mais moi j'ai plus la force de me battre parce j'étais la seule à me battre pour ce bonheur qui concerne deux personne.je baisse les bras,je me sens male,je suis encore très jeunes mais devant mon miroir j'ai l'impression que le chagrin me veillit.je n'ose même plus envoyer des photos de moi à mes parents parce j'ai changé,et même si je faisais semblant mes parents me connaissent mieux que moi même,ilsveraient directement que il ya un problème.

l'AMOUR VRAI EST OU?

je me demande vraiment si le vraie amour existe,je me demande si les gens se mettent en couple par amour où par convention?j'aime mon homme de tout mon coeur mais je me demande si lui aussi m'aime pour de vrai.Au fur et à mesur que les jours passent je sens que mon homme ne m'aime pas vraiment bien qu'il me dise le contraire.

Quand on s'aime on ne se fait pas de cachoterie,on ne mets pas son couple en danger pour l'argent.c'est vrai,avoir l'argent c'est bien mais pas au peril de sa vie conjugal.il me disait tjrs que moi et les enfants sommes sa priorité,qu'on passerait tjrs avant tout mais aujourd'hui mon mari,l'homme de ma vie a choisi l'argent ,il est parti en afrique pour l'argent parce que "sa maman " l'a appellé.il est parti sachant que bientot celle ci reviendra ici pour ses vacances pour me pourrir encore la vie à son absence mais il est quand même parti!!

je lui ai suplié de rester auprès de moi mais il a fait son choix en disant qu c'est pour mon bien aussi,mais moi je ne vois pas mon interêt dans ce qu'il fait.il ya juste son intérêt à lui et celui de sa famille qui ne m'accepte pas d'ailleurs parce "belle maman" quui est le pillier de sa famille a monté tout le monde contre moi.mon homme est au courant mais il est qd même parti!il sait que en son absence je vais souvent pleurer mais il est quand même parti!je savais qu'il partirai mais je ne connaissais pas encore la date exacte,je l'ai su la veille de son voyage.mon mari m'a carement fuit,il m'a cachée la date d son voyage,j'étais sur un fait accompli.la veile j'ai su qu'il partait pcq que je l'ai vue aller deposer ses bagages à l'aeroport en lui demandant ce qu'il faisait il m'a dit qu'il va mettr ses affaires à l'aero pcq il partai le lendemain matin.j'ai honte,je me sens trahie pcq mon mari est parti un peu comme un voleur,on a même pas eu le temps de parler.Ajourd'hui je me demande si mon homme a une double vie,il a agit comme si ce voyage etait une question de vie ou de mort pour lui.je lui en veux bcp parce que il m'a trahie et deçue.

PRENDRE LE RISQUE

Rire c'est prendre le risque de paraître insensé. Pleurer, c'est prendre le risque de paraître sentimental. Montrer ses sentiments, c'est prendre le risque de montrer sa vulnérabilité. Parler de ses rêves c'est prendre le risque d'essuyer les moqueries des autres. Vivre c'est prendre le risque de mourir. Essayer, c'est prendre le risque d'échouer. Mais la plus grande tragédie dans la vie, c'est de ne rien risquer du tout" Yvan Castanou

JE FAIS UNE PAUSE

merçi de passer voir mon blog,c'est très gentil de votre part.je n'ecris pas ce dernier temps faute de temps,je suis particulièrement occupée,mais bientot je rviendrai pour ecrir encore.à plus!

DECEPTION

je suis dans une phase où je me pose pas mal de question sur moi,je veux savoir si la route que j'ai prise est celle qui m'était déstinée.j'en arrive là,parce que depuis un moment dans mon couple on fait un menage à trois,non pas que mon mari me trompe,ni moi qui le trompe mais on fait un ménage à trois parce que belle maman s'est introduit ds mon couple,elle dirige mon couple,elle prend ds decisons là où elle ne devrait pas.Je pensais que étant loin de nous,tout irait bien,je me suis trompée.

Samedi passé,mon mari m'a invité au restaurant,c'est la première fois après 5 ans de mariage;j'ai trouvé ça très louche mais je me suis dit qu'il ya un debut à tout!et franchement j'étais très contente;sauf que ce n'était pas parce qu'il voulait qu'on se retrouve un peu,ni parce qu'il voulait prendre des bonnes habitudes,ni parce qu'il voulait me faire plaisir mais c'était juste pour m'attendrir;il a été plus malin que moi,il voulait que le climat soit très favorable pour qu'il m'annonce par la suite que sa chère maman le voulait en afrique pour superviser ses travaux à elle et qu'il a accepté il part dans quelques jours.Je n'en revenais pas qu'il ait accepté cette proposition sans même m'en parler d'abord,il n'a pas pensé à moi ni à nos enfants mais à sa mère d'abord t il m'a deçu,pourquoi m'a -t -il deçu?tout simplment parce que on avait des projets à nous,on avait planifié plein de choses mais il a tout mis de côté sans prendre la peine de me le dire,je me suis senti trahie,sans importance.il m'a manqué de respect et je lui en veux,de toutes les façons il ne changera pas d'avis;il dit que je reagis excessivement,pour lui ya pas le feu,ça me fait très mal.

j'ai encore très mal quand je constate que ni moi,ni surtout ses enfants ne sommes se priorité bien qu'il dise le contraire.aujourd'hui je suis au point où je me demande si son amour pour moi est vraiment sincère,je ne crois pas,je commence à douter de lui et j'aime pas ça.

LES LARMES DE LA FEMME

pourquoi la femme pleure t'elle souvent?pourquoi ses larmes à elle coulent très facilement?

Etant petite,quand je voyais ma mère pleurait,je lui demandais pourquoi elle avait l'habitude de pleurer?elle me disait toujours:
-ma fille je pleure parce que je suis une femme.quand tu grandira tu comprendras.
Aujourd'hui j suis une femme,une mère,une épouse et je pleure très souvent!j'ai commpris pourquoi la femme a l'habitude de pleurer:Pour créer la femme,Dieu voulait faire un être special,proche de la perfection,un être qui serait beaucoup plus fort que l'homme;
-il lui fit des épaules suffisamment fortes,capables de supporter le poids du monde entier,mais suffisament delicate pour mieux reconforter

-Il lui a donné beaucoup de force interieur pour qu'elle puisse supporter les douleurs de l'accouchement mais aussi le mepris de ses proches
-il lui a donné la force qui lui permet de prendre soin de sa famille sans faiblir,malgré les obstacles et la fatigue,alors que d'autres auraient baissé les bras
-il lui a donné la sensibilité d'aimer ses enfants quoiqu'ils aient fait et ce,dans n'importe quelle circonstance:

Cette sensibilité lui permet de consoler n'importe quelle tristesse,pleures ou souffrance dans sa famille et de partager les anxiétés,lesdoutes et peurs des autres.
Pour qu'elle puisse supporter tout ça,Dieu lui a donné les larmes,elles lui appartiennent,elle les utilise quand elle en a besoin
En laissant couler ses larmes,la femme repend un peu d'amour,ces larmes d'amour,qui éparpillées par le vent,sauvent l'humanité.
ces larmes qui lui permettent de souffler,de se defouler un peu pour alleger son poid.

non,la femme qui pleure n'est pas faible,n'est pas inferieure,la femme qui pleure est la plus forte,car elle supporte beaucoup!

BELLE MERE INFERNALE!

Je vis un relation très conflictuelle avec ma belle mère,elle ne m'aime pas,je sais c'est sec mais vraie.Elle me deteste,elle pense que je veux prendre sa place.je me souviens qu'au debut notre relation était vraiment très bien,on parlait bien,j'étais à l'aise avec elle mais du jour au lendemain tout s'est gaté,elle fait tout pour me mener la vie dure et tous les motifs sont bons pour me faire des problèmes,elle trouve toujours quelque chose à dire dans tout ce que je fais,pour elle tout ce je fais est mal,je suis une mauvaise épouse et pourtant je l'aimais bien mais aujourd'hui je découvre une nouvelle face d'elle et ça me déçois enormement,je ne reconais plus cette dame gentille et sociable qu'elle était et ça fait qu'au jour d'aujoud'hui je ne sais plus que penser d'elle.

Quand mon fils est mort elle m'a pris pour bouc émissaire,elle m'a accusé de n'avoir pas bien veiller à ma grossesse,elle m'a traité de maudite et pire encore elle voulait que son fils me quitte!je me souviens comment elle est venue d'afrique quand elle a appris que notre enfant était malade,elle est venue me voir dans ma chambre d'hopital,je venais d'avoir ma cesarienne et c'était une épreuve très dure,elle ne m'a pas ménagée,elle m'a quasi insultée pendant que j'avais besoin d'un peu de soutien moral,je pensais que sa présence me reconforterait,vu que ma mère n'était pas avec moi dans cette épreuve douloureuse.elle m'a brisée le coeur,elle était très méchante,très dure.et quand mon fils st mort,elle est devenu encore plus cruelle,elle a tout fait pour mettre fin à mon mariage mais notre amour a été plus for.Elle passe son temp à m'inventer des defauts,je ne savais pas qu'elle était méchante,je la découvre sur son vraie jour et c'est bien que je sache qui elle est vraiment.

On a pas de maison,donc on est logé pour le moment chez elle,est c'est vraiment dure et presque insupportable.Elle vit entre l'afrique et l'europe donc quand elle est en afrique je peux respirer un peu mais quand elle vient en europe c'est vraiment l'horreur,elle veut tout controler,tout diriger.je préfère qu'elle reste en afrique pour de bon ou sinon que nous on trouve vite un logement pour que je parte loin d'elle.Pour le moment elle n'est pas encore là,mais la periode où elle vient se rapproche et j'ai déjà peur......

MES FILLES,MA VIE!

Mes filles sont ma force,ma raison de vivre,sans elles je ne suis rien,elle me reboustent à chaque fois;je ne sais pas ce que je serai dvenu aujourd'hui sans mes bébés.Quand je suis deprimée,rien que de les voir me redonne espoir.

Mon fils est né le 16 décembre et est mort le 29 du même mois,j'étais vraiment deprimée;je suis vite tombée enceinte et ma fille est née à la même date que son frère,l'année suivante;j'étais très contente parce que chaque 16 décembre je ne serai pas triste parce que je fêterai l'anniversaire de ma fille au lieu de pleurer mon fils,je serai heureuse,je ne souffrirai pas en cette date là.Defois je me dis que c'est mon petit ange qui est au ciel qui a permis que sa soeur naisse le même jour qu'elle afin que moi,sa tite maman je sois joyeuse et non triste.Cette date est très importante pour moi et ce chiffre,16,est devenu le mien parce que c'est pour moi un porte bonheur.

Je me souviens aussi qu'à cette époque là,jonnhy halliday avait ecrit une chanson pour sa fille jade,que lui et sa femme laetitia avaient adoptée,"mon plus beau noËl;les paroles de cette chanson me concernent vraiment et m'ont beaucoup reconfortées;j'ai chanté cette chanson à ma fille ainée très souvent parce que elle est mon plus beau noel.Si ma fille ainée n'etait pas née en cette periode là de noel,je sais que j'aurai déprimé tout les ans à la même époque,je serai surement très triste pendant que les autres fêteraient noel;mais aujourd'hui grace à la naissance de ma fille ainée,je suis contente à noel,elle m'a donné enormement de force et grace à elle mon noel se passe bien et au lieu que je sois triste,je remercie mon Dieu et mon fils(qui est mon ange).Mon fils je l'ai toujours ds mon coeur t ce jusque à la fin de ma vie,il fait partie de moi,de mon histoire,jamais je ne l'oublierai.http://www.youtube.com/watch?v=NOcUJAzd21M

Ajourd'hui ça peut paraître étrange,mais la maladie et la mort de mon fils m'ont rendue plus forte et très courageuse,je ne crains plus rien et je ne panique plus devant quoique ce soit.cette experience m'a vraiment changé et je vois la vie autrement,et l'adage qui dit "ce qui ne vous tue pas,vous rend plus fort"est vrai puisque moi je suis plus forte aujourd'hui!

IL EST PARTI!

mon fils n'a pas vaincu sa maladie,il est mort le 29 décembre 2004,ce fut vraiment très dur,il est mort dans mes bras,je lui parlais,je lui disais que son papa et moi l'aimons très fort et qu'il sra toujours notr ptit ange;ce fut vraiment très difficile mais la vie continue.Mon experience m'a fait voir que rien n'est d'office acquis sur cette terre,que le malheur n'arrive pas qu'aux autres,nous ne sommes à l'abris de rien;j'ai aussi pris conscience de l'importance d'être en vie et en bonne santé,je vois la vie autrement et je vis chaque jour comme le dernier,je profite des bon moments avec les miens.

aujourd'hui plus rien ne me fait plus peur,je vois la vie autrement,j'ai deux magnifiques bébé que j'aime tendrement,je sais que mes enfants ne remplaceront pas le vide qu'il ya en moi,parce que chaque enfant est different,mais je suis heureuse et j'aime mes enfants profondements.cette mauvaise experience a renforcer mon couple au lieu de la briser comme on voit chez beaucoup de gens;mon mari et moi sommes encore plus soudés qu'avant et on a aussi beaucoup muri.

La seule chose qui est cassée dans cette epreuve difficile qu'on a traversé,c'est ma relation avec ma belle famille surtout ma belle mère,rien n'est plus comme avant,à la mort de mon fils la mère de mon mari voulait que mon mari me quitte,elle disait que c'est ma faute si l'enfant était malade,elle disait que j'était maudite et elle a influencé tout ses enfants dans ce sens;c'est vraiment dur pour moment d'autant plus que nous vivons encorf sous le même toît et le quotidien est vraiment pas supportable mais je prie qu'un jour que j'aie un chez moi avec mon mari t mes enfants

NAISSANCE

Mon fils est venu au monde un jeudi,c'était le 16 decembre à 14h,c'était vraiment un accouchement très dur,j'ai souffert de la douleur des contractions qui était trop forte,mais j'ai accouché par césarienne parce que à un moment son coeur a cessé de battre,c'était vraiment une journée très éprouvante,l'anesthesie n'avait pas encore pris qu'on m'avait déjà ouvert le ventre pour ne pas perdre le temps,pour que mon fils vive;pour lui j'ai supporté cette douleur atroce,je me disais que le pire serait derrière nous.je pnsais que tout allait bien se passer,mais non,tout s'est mal passé;on l'a directement emmené à la salla de réanimation,c'est la que les medecin ont decouvert qu'il y avait beaucoup d'anomalie non detectées à l'echographie,mon fils était vraimnt malade,il était fortement malformé,il n'avait même pas de traché respiratoir,ni de pallet mou,sa colone vertebrale était vraiment très mal mis,je ne pourrai en dire plus parce que j'ai déjà les larmes aux yeux,bref,mon fils ne pourrait ni manger normalement ,ni s'asseoir,ni parler,ni manger,il srait comme une épave et les medecins ne pouvaient rien faire pour lui.Je me suis demandée si d'autres personne sur cette terre avaient vecu autant de malheur comme moi je l'ai vecu,parce que ce n'était que succession de problèmes pour moi et mon mari à croire que le mond entier s'acharnait sur nous.on était vraiment mal,rien n'allait,là je suis en colère qu'un telle situation me soit tombée sur la tête,j'ai une cololère très forte au dedans de moi,je suis mal.
A un moment donné,je me suis dit que j'aurai preferé qu'il reste pour toujours dans mon ventre puisque là au moins il était bien,ses malformations ne le feraient pas souffrir,que je le garderais encore avec moi,mon ventre était une sécurité pour mon bébé.je m'n suis voulu d'avoir accepter cette cesarienne puisque il souffait maintenant et je ne pouvais rien faire qu'attendre un miracle.
il respirait a l'aide d'une machine,c'était vraiment dur à voir,il avait plein de tuyau qui entraient et sortaient de sa bouche et de son nez,ses yeux étaient vraiment gonflés,il avait surement beaucoup pleurer,il dormait mais je voyais que mon fils souffrait,je n'avais pas à me plaindre malgré ma douleur puisque sa doulur à lui me semblait bien plus forte,j'aurai tant voulu souffrir à sa place,mais non c'était mon fils qui souffrait il était mal,il ne comprenait pas cette douleur qu'il ressentait,je n pouvais même pas être là cette nuit là à veiller sur lui,parce qu'il était en soins intensifs,et moi je devais me reposait après la journée que j'ai passé pour que ma plaie ne souffre pas trop.

Cette nuit là,comme les autres d'ailleurs,je n'ai pas dormi,je n'ai fait que pleuré,je ne voulais même pas penser à une éventuel mort de mon fils,je me disais que sa mort me rendrait folle,je ne supporterais pas ça,je priais que tout aille bien pour mon fils,franchement si ily avait eu un moyen de retourner la situation,j'aurai accepté de prndr tous ses maux.Son coeur était opérable mais le reste pas.Tout les medecins nous avaient fait comprendre qu'ils ne pouvaient rien pour lui,que notre enfant ne vivrait,c'était impossible que notre enfant vive,ils souhaitaient d'ailleurs qu'on le laisse partir au lieu de le laisser brancher à ces machines,mais pour nous il n'en était pas question, c'est comme si on nous demandait de tuer notre enfant et ça rien que d'y penser on refusait leur suggestion,on ne voulait surtout pas ls laisser fair parce que on esperait un miracle,on esperait que ça changerait,que tout redeviendrait normal,en fait on ne realisait pas vraiment que notre fils ne pouvait pas vivre que,que sa vie serait un enfer sinon.Je ne souhaite à personne de vivre ce que j'ai vecu,même pas mon pir ennemi parc que c'est vraiment qulque chos qui nous detruit pour toujours,je ne pense pas qu'on peut completement se remettre après une situation aussi difficile que la notre,mais on continue de vivre et on fait avec,on avance,on passe à autr chose mais en y pensant tout les jours de sa vie,en se posant toujours des questions avec plein de "si"

POURQUOI NOUS?

Nous sommes rentrés à la maison,on se sentait mals,mon mari et moi,nous étions tristes;on a mangé un petit bout,on est monté dans notre chambre, on s'est enlacé et on a commencé à pleuré comme des gamins,c'était très dur pour nous,on se demandait pourquoi c'est tombé sur nous?pourquoi il a fallu que notre fils à nous soit malade?Mon mari qui jusque là ne montrait pas sa peine,s'est laché et a beaucoup pleuré,ç'était la première fois que je vois mon mari pleurer,j'ai compris que lui aussi souffrait très fort et j'avais en même temps mal pour lui,j'avais de la peine,je vous jure que c'est difficile de voir son homme pleurer,de voir qu'il se sent incapable de faire quelque chose pour aider notre enfant.En ce moment là,j'avais besoin que ma maman soit là pour que je pleure dans ses bras,qu'elle me rassure que tout irait bien,franchement on était comme deux enfants qui étaient seuls au monde,c'était très dur!Je ne souhaite à personne de vivre ce que nous avons vecu avec notre enfant,même pas à mon pire ennemi.Tout les jours qui ont suivi n'étaient fait que d'aller retour à l'hopital pour soit une ponction,soit un autre examen genetique,soit pour un monitoring.J'avais tout le temps ma mère au telephone,mes parents me consolaient beaucoup et je sais que ma famille était de tout coeur avec moi.je paniquais beaucoup,je pleurais tout les jours,ma vie avait changé depuis ce jour là,mon monde était entrain de s'engloutir;j'avais peur qu'on arrive le 15 décembre,j'avais peur que tout se passe mal,qu'il ait des imprévus,j'angoissais vraiment beaucoup,je souhaitais que le temps ne passe pas vite afin que je garde mon bébé dans mon ventre parce que je savais que aussi longtemps qu'il resterait dans mon ventre,il serait en sécurité.Mais le jour arriva quand même et il fallait qu'on l'affronte,mon mari et mes parent me disaient de positiver,de me dire que tout irait bien,j'essayais mais c'était vraiment dur.je me souvient de tout ça comme si c'était hier,je n'arrive pas à me defaire de tout ces mauvais souvenir,je le veux mais je n'arrive,en même temps je me dis que tout ce que j'ai vécu à cette periode là,fait partie de ma vie,c'est une histoire de ma vie,c'est une partie de moi parce qu'elle concerne un être qui vivait en moi;chaque jour de ma vie il n'y a pas un moment où je ne pense à tout ce qu'on a vécu,jusqu'à aujourd'hui je me demande pourquoi c'est sur nous que c'est tombé,pourquoi temps de mauvaise chose dans notre nouvelle vie?pourquoi c'est notre bébé qui avait à souffrir tant de mal,je voulais savoir mais je savais que je n'aurai pas de réponse à mes questions,je me les pose encore mais sans reponse,je fais plein de calcul dans ma tête,je cherche à trouver une explication 4 ans après.

LA MALADIE DE MON FILS

Après la ponction,je devais voir la cardiologue pour qu'elle m'explique concrète ce que notre fils avait,je vous jure que cette journée là a été la plus longue de toute ma vie,il était déjà 19h et j'avais faim,mon mari aussi était fatigué bien qu'il ne disait rien,maintenant que j'y pense,je crois qu'on a marché l'équivalent de 10 km rien que dans cet hopital tellement on avait plein de médecin à voir à des étages différents!EN plus cette maudite ponction amniotique m'a laissée des douleurs au ventre,je commençais à avoir des contraction,je l'ai dit à ce médecin qui m'a répondu que ce n'était que psychologique,c'est parce que j'avais peur,je n'avais q'à pas y penser et tout irait bien!.Franchement,je n'en revenais pas,elle pensait que j'avais des douleurs imaginaires!je crois qu'elle en avait un peu marre de m'entendre lui dire que j'ai male,et elle voulait rentrer chez elle surement!On est allé chez la cardiologue,les présentations comme d'habitude,elle avait l'air plus gentille que les autres,elle me posa quelques questions sur le deroulement de ma grossesse en Afrique et elle était étonnée d'entendre que mon gyneco m'avait soignée à la quinine au tout début de ma grossesse quand,j'avais la malaria.Elle m'a dit que ça ne se fasait pas,je lui ai donnée,le nom de mon ancien gynecologue qu'elle a reconnu tout de suite vu qu'elle a l'habitude d'aller dans mon pays faire des conférence sur les maladies cardiaque;elle allait le voir pour savoir comment il a pu me soigné à la quinine et surtout pourquoi n'a-t-il rien dit sur la malformation de mon fils après l'échographie,elle voulait comprendre ce qui s'est vraiment passé.Alors elle nous a expliqués un peu plus largement la maladie de notre enfant:"ventricule droit à double issue,vaisseaux mal posés hypoplapsie de l'aortehorizontale,contractilité systolique à la limite inférieur à la normale;ça se résumait juste au fait que le coeur de notre enfant était très malade et il fallait l'opérer d'urgence à sa naissance afin d'éviter le pire.Elle nous a expliqué que on devait provoqué mon accouchement afin d'être sur que toute l'équipe sera là pour mieux prendre en charge note enfant;normalement il devait naître en debut janvier mais,tout les medecins concérnés par mon cas,ont décidé que ça sera le 16 décembre,donc je devais rentrer à l'hopital le 15 décembre au soir.Et dire qu'on était qu'en octobre,je me souviens très bien de ce jour,on a pratiquement passé toute la journée à l'hopital,je n'arretais pas de pleurer,je n'arrivais même plus à me contenir,j'avais le nez qui coulait et les yeux tout rouges;La cardiologue nous a expliqués que dès sa naissance mon fils sera directement pris en charge,donc il ne restera même pas un peu avec moi,pour qu'on fasse tout dans les temps;je n'allais pas voir mon fils,je n'allais pas le portais dans mes bras;et surtout quand je pense qu'on allait ouvrir son petit corps avec un scalpel pour le soigner,ça me faisait très mal!je me sentais impuissante face à ça,je savais que mon fils allait surement souffrir de son opération,il ne cmoprendrait pas pourquoi il a mal,ça me brisait le coeur,rien de d'y penser me tuait littéralement.Mais après l'entretien,j'ai dit à la cardiologue que j'avais mal,elle au moins a accepté de me croir et elle a téléphoné au service gynecologie enfin qu'on me fasse un monitoring afin de surveiller le rythme cardiaque du bébé et les contractions de l'utérus.Elle était vraiment gentille et je suis sure qu'elle compatissait à notre douleur,je la remercie beaucoup.ON rémonte pour qu'on me fasse un monitoring et après on rémarque que j'avais raison,j'avais des fortes contractions et là on me donna un médicament à prendre toute les 6 h afin d'éviter toute contraction,qui déclenchairait l'accouchement avant la date prévue.Il était 23h,on ne pouvait plus rentrer en transport en commun alors mon mari passa un coup de fil à son frère qui vint tout de suite nous chercher et nous sommes rentrés à la maison

DOCTEURS UN PEU DE COEUR PLEASE!

Avant de continuer,je voudrai comprendre pourquoi les médecins n'ont souvent pas de tactes,pourquoi annoncent-ils les mauvaises nouvelles brutalement?pourquoi ils n'essayent pas de ménager un peu leur patient?Sauf mon gyneco actuelle à qui je rend d'ailleurs hommage,c'est une femme formidable,elle sait m'écouter et me conseiller,elle est gentille et très patiente,franchement merci beaucoup;Je disais donc que à part mon gyneco actuelle,tout les médecins que j'ai rencontré pendant ma première grossesse se sont montrer agressifs envers moi,c'est en tout cas l'impression que j'ai eu;d'abord,mon ancien gyneco m'annonçait la maladie de mon fils très brutalement,très sèchement,sans chercher à me ménager;elle n'a même pas vu comment j'ai été choqué par sa façon d'agir;le médecin qui m'a fait l'amniocentèse pareil,elle était pas très gentille,elle pensait que je simulait la douleur pendant qu'elle enlevait le liquide amniotique;j'ai plein d'exemple où je me suis retrouvée devant des médecins où des infirmières pas très gentils,mais je sais que je ne suis pas la seule dans mon cas,beaucoup de gens sont aussi victimes des ces docteurs pas très sympa.Normalement le corps médical doit être à l'écoute des patients,doit aider les patients dans ce moment difficile de leur vie et non être désagréable,méchant,brutal,non,nous sommes des être humains et non des choses sur quoi vous devez refouler tout votre stress,pourquoi vous êtes si peu chaleureux envers vos patient;quand on entre à l'hôpital,c'est pas pour subir la mesquinerie des infirmières ou des médecins,on est déjà pas bien moralement et on a pas non plus besoin d'un motif de stress supplémentaire!Mon but n'est pas de généraliser cette situation mais de parler de ce mal que beaucoup de gens subissent mais qui n'osent rien dire,franchement j'ai beaucoup appris des médecins à ma première grossesse vu que je les ai beaucoup côtoyés,à part mon gyneco et le pédiatre de mes filles je n'ai plus confiance aux médecins,pour mieux comprendre pourquoi,lisez la suite de mon histoire!

AMNIOCENTESE OU PONCTION AMNIOTIQUE

En ce moment là,je me sens très mal,je suis malade,fatiguée,je suis affaiblie par la nouvelle que je viens d'entendre,oui mon fils est bel et bien malade,il a son petit coeur qui souffre.Au fait je ne voyais même pas le temps passer,nous étions à l'hôpital depuis le matin et il était 17h et nous étions toujours là!les médecins n'en avaient pas encore finis avec nous.je devais voir le pédiatre cardiologue qui allait s'occuper de notre fils dès sa naissance,elle devait l'opérer et avant tout elle allait très bien nous expliquer de quelle sorte de malformation il s'agissait et s'il y avait des risques ou pas.Mais avant tout j'allais subir une ponction amniotique,le médecin allait retirer une grande partie du liquide amniotique de mon ventre pour me soulager un peu,ça allait me soulager,j'étais tellement ballonnée;je ne savais pas encore comment cette ponction allait se faire,mon gyneco n'a même pas pris la peine de me l'expliquer(elle s'est sûrement dit que je savais comment ça se fait!),à vraie dire cette dame était un peu froide et la façon dont elle nous a annoncés la maladie de notre fils était trop brutale,elle ne nous a même pas ménagés un peu.Donc nous sommes allés dans une autre salle pour comme me fasse la fameuse ponction;Je me suis allongées sur le lit et un autre médecin est arrivée(c'étaient une femme),elle s'est présentée et nous a expliqués en quoi la dite ponction consistait:Et bien je vous assure que j'ai paniqué,je tremblais,je me posais beaucoup de question,je voulais qu'on me rassure vraiment que mon fils n'aura rien;le médecin me rassura mais je n'avais pas confiance,mais vous imaginez un peu cette grosse seringue dans votre ventre là où votre bébé est?c'est juste pas possible,on est jamais trop prudent,et si la seringue touchait la tête ou une autre partie du corps de mon fils?j'avais peur,je ne voulais pas qu'il souffre,mais j'étais obligeais de le faire pour mon bien et celui de mon fils aussi.le médecin désinfecta mon ventre et anesthésia une petite partie et introduit la seringue,au début je ne sentais rien,je regardais l'écran qui était juste en face de moi,je voulais être sure que cette maudite seringue ne toucherai pas mon fils,l'extraction a commencé,elle devait retirer 2 litres de liquide et oui autant de liquide!tout se passait bien mais après 15 minutes j'ai commençais à sentir la douleur quand elle déplaçait la seringue,j'ai paniqué et j'ai commencé à étouffer,je lui ai dit et elle me répondît:.je gardais mon calme mais la douleur empirait encore et encore,je n'en pouvais plus,ça me faisais mal!je disais .Elle arrêta finalement et me regardant en disant

RIEN DE BON

On arrive au 10 ème étage,on entre dans cette sale qui était très froide,il y avait mon gyneco,deux étudiantes et un autre médecin;on fit les présentation et Mme CHERRON(mon gyneco)me demande de m'allonger sur le lit et de soulever mon pull et l'échographie commence;je stressais,mon mari me tenait toujours la main très fort,au dedans de moi je prier que ce ne soit qu'une erreur de la part de mon médecin je voulais qu'on nous annonce que le bébé n'avait rien,je voulais qu'on me dise que mon ventre était très gros parce que je faisais un diabète de grossesse,franchement ça m'aurait soulager parce quand on a un diabète de grossesse,on se fait soigner et après la grossesse ça passe!pendant que je pense mes yeux regardent l'écran et en même temps cherchent à détecter quelque chose dans les yeux des médecins qui m'entouraient mais je ne voyais rien alors je me suis dit c'est bon signe!L'écho finit enfin et le médecin nous dit:Oui,je l'ai bien entendu,mon fils,mon bébé était malade,il avait une malformation cardiaque,j'ai appris cette nouvelle comme une foudre qui me tombait sur la tête;je me suis mise à pleurer très fort,je voyais mon bout de chou malade,se faisant opérer dès ça venu au monde,je voyais ce petit être souffrir sans savoir pourquoi,j'aurai souhaité porter sa douleur,je voulais que ce soit moi la malade et non mon petit ange,non pas mon petit ange!j'étais affaiblie et mon mari aussi d'ailleurs mais il essayait d'être fort pour nous deux,c'était trop dur!Moi qui attendais mon bébé impatiemment,moi qui voulais le porter dans mes bras le couvrir des bisous;je n'avais pas prévu un tel problème,je n'envisageais même pas un seul instant qu'une situation pareil m'arrive,je me demandais le pourquoi de tout ça je voulais savoir ce que je n'avait pas fait ou ce que j'avais fait pour que tout ceci m'arrive à moi?Et surtout quand je sais qu'en Afrique mon gyneco ne m'a rien dit de tel?il m'a caché que mon bébé était malade mais pourquoi?il ne l'aurait pas vu?ou bien il me l'a caché expressément?je ne savais que faire;je venais de recevoir des milliers de claques sur mon visage.Meme quand on te dit que ce n'est rien de grave,on est toujours pas bien en imaginant son bébé malade,je n'étais pas bien d'ailleurs,je regardais mon mari,il était aussi abattu que moi mais il ne pleurait pas,il ne voulait pas pleurait,il m'encourageait,il me réconfortait...

DEBUT DU MALHEUR

Une catastrophe,un meurtre,une mauvaise nouvelle,la mort,la maladie,etc...Toutes ces choses pas bien qui arrivent à beaucoup de gens et qu'on pense qui ne peuvent pas nous arriver,moi personnellement je regarde toute sorte de malheur et de calamité de loin,j'éprouve de la compassion pour toutes ces personnes qui se retrouve un jour dans une situation désastreuse qui va modifier leur vie pour toujours,je n'imagine même pas que ce genre de chose puisse m'arriver à moi,je pense que ça n'arrive qu'aux autres,à une certaine catégorie d'individu;De toute ma vie je ne me suis jamais imaginée dans la traversée du désert,dans ces problèmes qui vous tombent sur la tête et aux quels vous ne trouvez pas d'issue,et bien tout ça ,c'était bien avant que j'apprenne que ma grossesse ne se déroulerait pas comme je l'avais prévue;Je suis arrivée en Europe avec mon mari,je laissais derrière moi toute cette animosité qu'une partie de ma belle famille avait envers moi quand j'étais en afrique,on prenait un nouveau départ et tout s'annonçait bien pour nous jusqu'au jour où j'ai rencontré mon nouveau gyneco;je me souviens de ce jour comme si c'était hier;j'étais à 7 mois et demie de grossesse,un peu fatiguée et ce matin là d'hivers j'avais rendez vous,j'étais confiante,je me posais pas de question sur ma grossesse vu que j'avais un suivi médical quand on était en afrique et que selon mon médecin de l'époque tout allait très bien et je savais même que j'attendais un petit garçon qui était en parfaite santé.Je suis arrivée à l'hôpital accompagnée de mon mari,il y avait plein d'autres femmes très enceintes aussi comme moi et chacune d'elles attendait son tour en s'occupant du mieux avec les moyen du bord:revues,télé,journal,causerie avec les autres... .Mon tour était enfin arrivé après une attente assez longue,je rentre dans le cabinet de mon gyneco,une jeune femme petite de taille,blonde,les traits tirés,d'une trentaine d'année,elle se présente et mon mari et moi faisons de même et on commence la constitution de mon dossier médical,elle me demande si je suis enceinte de combien de semaines et je lui dit que je suis enceinte de 29 semaines et là elle me regarde stupéfaite,elle me demande de m'allonger,elle mesure mon ventre,elle me fais un touché vaginal ensuite je monte sur la balance,elle prend mon poids;Elle faisait tout ça sans mot dire,je la regardais droit dans les yeux pour essayer de détecter quelque chose mais elle ne laissait rien transparaître,ensuite elle me demande de m'asseoir,et là elle me balance:-vous êtes effectivement enceinte de 29 semaines mais votre ventre est largement plus gros qu'un ventre de 29 semaines,on croirait que vous êtes à termes et que vous accouchez très bientôt!c'est qui veut dire qu'il ya quelque chose de pas nette,on sera fixé après une echo.Elle me demande si j'ai des antécédents médicaux,je lui est dit que j'ai eu la malaria au tout début de ma grossesse quand on était encore en afrique et que j'ai été soigné(je lui ai donnée le nom de mon gyneco en afrique et les médicaments avec les quels je fus soignée)et que maintenant j'allais bien mais que j'étais beaucoup essoufflée et surtout fatiguée c'est tout.EN ce moment là j'ai senti tout le sang de mon corps faire un tour,pour la première fois depuis le début de ma grossesse je paniquais.On est allé faire l'echos au 10 ème étage,j'avais peur,mon coeur battait très fort,je serrais la main de mon mari très fort,je sentais que lui aussi était inquiet mais il essayait de me rassurer;

NOUVEAU PAYS,NOUVELLE CULTURE.......

j'étais très contente de quitter cette maison enfin!quel soulagement!On est arriver dans ce pays Europe dans la soirée,tout était beau!ça n'avait rien avoir avec mon pays!tout était beau,il y avait des lumières partout!c'etait vraiment beau,propre,j'étais contente!je voyais un autre pays que le mien ,c'était super;J'étais contente en même temps triste,triste parce que je venais dans un pays étranger et que toute ma famille était restée en Afrique,mais j'ai quand même de la famille aux USA et pas en Europe ;Donc je me retrouvais seule avec mon mari et une autre partie de sa famille;ça s'annonçait plutôt bien,on est allez vivre dans leur maison familiale où vivaient quelques uns de ses frères et soeurs et oui encore!mon mari m'avait promis que c'était pour un temps(un temps infini,puisque même en ce moment nous sommes toujours dans leur maison au lieu d'avoir un chez nous.),et malgré les problèmes que j'ai eu avec sa famille en Afrique,j'ai accepté de cohabiter une fois de plus ,en même temps je me disais que la situation serait sûrement différente,je pensais que comme ils vivent en Europe leur mentalité serait autre et ben quelle erreur de jugement!Je fis la connaissance d'une autre de mes belles soeur et de mes beau frères,c'était sympa,ils étaient tous très gentils avec moi,ils m'ont tout de suite mis à l'aise;J'étais rassurée,et comme ma famille me manquait énormément ça m'avait ravi de voir des gens n'ayant aucune animosité à mon égard parce que quand on est à des millier de kilomètre des siens,vaut mieux trouver des gens bien là ou on est et pas avoir des problèmes,dans le cas contraire la famille nous manque trop et on pleure sans arrêt,j'étais ravie.La maison de la famille de mon mari est assez grande,pas très bien entretenue(faut dire que le ménage et la propreté n'étaient pas vraiment leur préoccupation),on s'installa dans la chambre de mon mari,on n'avait pas grand chose même pas un lit,on dormait sur un matelas à même le sol,mon mari ne m'avait pas dit tout ça,j'étais un peu étonnée mais je ne laissais rien transparaître;quand on voit mon homme on ne peut pas penser qu'il dort dans une chambre aussi négligé,intérieurement je me disais que chez moi en afrique j'avais un lit impeccable et des beau draps,je prenais soin de ma chambre et surtout que notre maison,chez mes parent,était très propre(ma mère déteste la saleté et elle nous a transmis ça)pour dire juste dire qu'on a pas forcement besoin d'être riche pour être propre,beaucoup de gens préfèrent soigner leur apparence extérieure sans se soucier de l'intérieur de leur maison,ils s'achètent des vêtements de grandes marques,on des voitures de luxes mais dorme dans des endroits sales,mal entretenus,je me suis dit que si mon mari trouvait normal que sa chambre soit dans cet état là;c'est parce que étant petit on ne leur a peut être pas inculqués la notion de propreté,puisque toute cette maison etait dans cette état là,c'était le cadet de leur soucis,la mauvaise odeur ne les gênait pas,la vaisselle sale non plus,les toilettes n'en parlons pas,l'horreur!En ce même instant j'ai remercié ma mère intérieurement de m'avoir inculqué certaines valeurs et je l'ai béni,franchement "merci maman!"Je décidais alors de ranger cette chambre,de la rendre agréable à vivre,je voulais qu'elle devienne un endroit serein,propre où l'on aime se retrouver,le reste de la maison vu que la crasse c'est les autres qui les mettaient ,j'allais pas m'attardais sur ça,j'allais faire de temps en temps sans plus,après tout ce n'était pas mon boulot et puis je n'allais pas être leur cendrillon,je ne voulais pas revivre tout ce que j'ai vécu en Afrique donc le ménage commun je faisait rarement,je me suis dit j'ai trouvé cette crase,je ne suis pas là pour changer quoique ce soi mais je passerai un coup de serpillière de temps en temps sans plus,en plus j'étais à mon 7 ème mois de grossesse,je n'allais pas me fatiguer à travailler pour les autres,je voulais surtout changer cette chambre dans la quelle on était,je voulais en faire un nids d'amour pour l'homme que j'aime et moi le temps qu'on trouve un endroit à nous(c'est ce qui était prévu en tout cas!)...

AUCUN RESPECT

MOn mari a tout laissé,il a tout plaqué en europe pour vivre avec moi en afrique en attendant que l'ambassade me donne mon visa;on ne pouvait pas vivre l'un sans l'autre et on a decidé qu'il 'attendrait avec moi,pour venir en europe les visa sont souvent difficile à obtenir alors il faut de la perseverance;comme c'etait juste pour un temps on a decidé d'habiter chez ma belle mère,elle habite un très beau quartier,faut dire qu'elle est pas pauvre du tout!Du moment où ce n'etait que pour un temps,ça me derrangait pas du tout!en plus ça me changait un peu de ma cité,de mon bindonville d'où je venais!Mon Dieu qu'en j'y pense maintenant,j'aurai dû resté chez mes parents jusqu'à mon depart pour l'europe,mais on regrette souvent certaines choses après qu'elles se soient passées!Je suis vite tombée enceinte et à 4 semaines de grossesse,je chope la malaria,quelle malchance!je suis hospitalisée,je me fais soigner,mais il ya une chose qui m'avait beaucoups étonnée,pas seulement moi mais ma famille aussi;Pendant mon sejour à l'hopital,je n'ai eu la visite d'aucun membre de ma belle famille et pourtant je vivais chez eux,dans leur maison,je faisais partie de leur famille vu que j'etais la femme de leurs frère,fils ...Mes parents n'en revenaient pas surtout mon père,il disait que des gens qui se foutent que leurs belle fille ou belle soeur soit hospitalisée ne sont pas des gens bien,il disait que c'est des personnes à problèmes.JE suis sortie de l'hosto,je suis retournée DANS ma belle famille et comme excuse ils me disaient qu'ils n'ont pas eu le temps de passer me voir!c'etait etonnant,comment ne peut on pas rendre visite à la femme de son frère ou de son fils qui est hospitalisée?QUAND j'étais chez moi j'étais comme dans une bulle,je croyais que tout le monde aimait tout le monde et que la vie etait belle!La vie n'a rien avoir avec tout ça,non,la vie n'est pas rose,et oui il ya des gens qui vous deteste sans raison particulière;Mes 1er mois de grossesse etaient très durs,après l'étape malaria,j'ai eu droit à des douleurs atroces dans le dos tous les jours,je souffrais enormement,ça m'handicapait,je ne pouvais plus bouger sans avoir mal,je ne pouvait meme plus marcher de longues distances,c'etait vraiment l'horeur,mais tout ça a belle famille s'en foutait,j'etais obligeais de faire le menage pour ma belle mère,pour toutes les personnes qui vivaient dans cette maison,en fait j'étais devenue la bonne à tout faire,personne dans la maison ne levait le petit doigt pour aider,je faisais tout toute seule;Si une fois je ne faisais rien à cause de a douleur,j'etais privais de nourriture et c'est les insultes qui fusaient toute la journée,je le disais à mon mari et il me disait qu'il ne s'en melerait pas,qu'il ne frapperait pas une de ses cousines pour me faire plaisir et pourtant je ne lui ai jamais dit ça,je voulais qu'il prenne juste ma defense,qu'il dise:- qu'aujourd'hui elle ne feras rien parce que elle a très mal au dos,non il ne disait rien,on lui donnait à manger en li precisant que c'etait pour lui tout seul;J'avais juste envis de rentrer chez mes parents mais en meme temps j'etais très amoureuse de mon mari et je me disais que c'étais juste pour un tps,qu'on partirait bientot chez nous après l'obtention de mon visas;j'attendais que ce jour arrive avec impatience,je savais que j'attendais un petit garçon et ça me permettait de tenir,mon fils qui grandissait en moi me redonnait le moral,juste à l'idée que j'allais devenir maman me faisait oublier pour un temps toutes les peines que j'avais.Un soir,je n'ai pas mis mes dechets dans la poubelle qui etait un peu eloigné de la maison,j'allais le faire le lendemain quand il fera jour,le lendemain je me reveille un peu en retard(8:00)je sors de notre chambre et la une de mes belles soeurs m'attendait devant la chambre,elle m'a insultée juste parce que je n'avais pas is la saleté dans la poubelle(en plus tout le monde le faisait et moi je n'avais pas le droit),elle a traité ma famille de pauvre et que moi j'étais là parce qu'on était pauvre chez nous,elle disait que je suis une chercheuse d'or,que chez moi on avait meme pas de domestics mais je me la petais comme si ma famille etait riche,on ne m'avait JAMAIS parlée de cette façon là,je n'ai pas pu repondre,je n'ai pas pu 'expliqué,toute le monde était là et meme mon mari et personne n'a dit mot!je n'ai rien dit,je suis juste allez dans la cuisine prendre mes ordures pour les mettre dans la poubelles,je suis retounée dans ma chambre et la j'ai pleuré tout les larmes de mon corps,je me suis dit coment peut on parlé ainsi à une personne juste pour peu de choses?Ma famille a été rabaissé,mes parent qui n'étaient meme pas là on été insulté,je msentais trahi et je savais maintenant qe ma belle famille pensait que je suis là juste pour leur argent et non par amour pour mon mari et lui dans tout ça il n'a rien dit,je voulais juste rentrer chez mes parnets pour ne plus vivre ça parce que j'estime qe tout le monde doit etre respecter sans distinction sociale,si j'avais voulu pour cause d'argent,je l'aurais déjà fait et je n'aurais sans doute pas connu mon homme.j'aime mon homme,il est mon tout premier amour,je suis avec lui parce c'est l'homme de ma vie,je n'en veux pas d'autres,je commençais à me demander si lui m'aimait vraiment et s'il pensait que moi j'étais avec lui par profit et non par amour,je voulais qu'il me l'avoue mais il 'a dit que non il ne le pensait pas et qu'il m'aimait vraiment,il m'aurait dit le contraire je serais rentrée chez mes parents et je serais passée à autre chose non sans difficulté biensur!j'aurais sans doute trouve un homme qui puisse vraiment m'aimer après tout je suis pas mal comme fille!je suis pas moche!TOUT ça me fit penser à ce que mon père me disait avant que je me marie:-ma fille,tu veux te marier à un type qui vient d'une autre classe sociale!il n'auras aucune consideration pour toi,sa famille encore moins et en plus tu n'as meme pas pris le temps de mieux le connaitre,il vont penser que t'es là uniquement pour leur argent;Prend le temps de reflechir et si ton homme t'aime vraiment,il attendra que tu finisses tes études!prend ton temps,fais toi desirer,ne te jette pas dans ces bras comme si tu etais desesperée ou comme si c'etait une question de vie ou de mort,en plus tu n'as que 19 ans! ET moi je lui disais:-non papa je ne veux pas attendre,c'est l'homme de ma vie et rien ne m'arretera et puis je ne pense pas que sa famille sera mechante envers moi!je l'aime et je veux qu'on se marie vite!MON père avait raison sur ma belle famille,il avait vu juste,personne ne m'a respecté,on m'a traitée comme une moins que rienet j'avais honte de moi mais je tenais bon en me disant que dans peu de temps je m'envolerai pour l'europe loin de tous ces gens méchants et ce moment là arriva!l'ambassade me donna mon visa et mon mari et moi quittions enfin cette maison et venions en europe, loin de la mechancété, pour y vivre et surtout pour voir notre fils naitre;UNE page de ma vie se fermait et une autre s'ouvrait....................

MON AFRIQUE ME MANQUE

Mon mari et moi sommes rencontrés en afrique,il est venu pour les vacances en 2003,après le mariage,en mars 2004,et toutes les demarches à l'ambassade, je suis venue vivre avec lui en europe;L'europe est très differente de Mon afrique,les gens sont moins chaleureux qu'en afrique et puis je n'ai pas ma famille avec moi,mes parent me manque et aussi mes frères et soeurs,c'est souvent éprouvant,parfois j'en pleure,et puis j'ai vu comment la discrimination est grande,les etrangers sont souvent victimes de racisme,surtout quand ils viennent d'afrique,soyons francs les blancs n'aiment pas les noirs,ils essayent de le masquer un peu mais d'une manière ou d'une autres ils te font comprendre que t'es noir et que t'es pas le bienvenu;les gens sont secs,méchants,de fois on a l'impression qu'ils ne se rendent plus compte de leurs comportements méchants;A l'arret de bus tu on es regarder comme un microbe puant,les gens s'ecartent de vous,vous toisent,dans le super marcher on se retourne sur vous comme si vous tombiez du ciel;Moi je suis une africaine,j'ai la peau claire et on me traite un peu mieux que ceux qui on la peau foncée,c'est triste.JE me demande pourquoi les choses sont faitent ainsi?pourquoi certaines personnes se sentent naturellement superieur à d'autres?Dans la vie proffessionelle le noir lui est là pour faire un boulot qui demande beaucoups d'effort physique:il ramasse les ordures dans la rue,il nettoie les toillettes publiques,il est agent de securité dans un magazin,c'est vraiment rare de voir un noir chef d'une grande entreprise en europe,quel que soit son niveau d'instruction,il finira toujours par faire le "boulot des noirs":nettoyer la merde des blancs,etre caissier,magasinier,manutentionaire,homme à tout faire,agent de sécurité d'un magasin,etc.Pour ce donner une bonne conscience,l'européen te dira que c'est le noir lui meme qui ne veut pas s'integrer,c'est tout faux,on fait tout pour s'integrer mais on est rejetté par la société,on est mis à l'ecart,on est des "PARIAS",quoi qu'on fasse on est déjà catalogué.JE n'avais pas cette image là de l'europe,je suis vraiment déçue,surtout quand je pense que dans le sens inverse,des blancs qui vivent en afrique,c'est totalement different,en afrique le blanc c'est le patron,le boss,il vit dans une belle villa avec plusieurs pièces,a une très belle voiture,occupe le très bon poste dans l'entreprise,a plusieurs domestics,bref le blanc fait la loi en afrique,il est le "boss",vous vous rendez un peu compte de cette injustice?tout les blancs qui s'instalent en afrique sont riches,quand je pense à la souffrance de l'afrique,quand je vois comment on est exploité,ici en europe et meme chez nous en Afrique,je me revolte,franchement c'est bien que j'aie vecu toute cette discrimination ici en europe,elle m'a permis de comprendre beaucoups de choses,maintenant je sais la traite des noirs n'est pas abollie,elle s'est juste modernisée,elle a évolué en meme temps que le monde,elle suit juste l'epoque,c'est vraie qu'on ne verra plus un blanc foueter un noir,enfin je l'espère,cela n'empeche que l'esclavage est toujours là,elle a juste "évolué" si je puis dire.J'adhère cet adage qui dit "qu'on est mieux que chez soi!"Mon chez moi me manque,l'ambiance chaleureuse,la joie qui se lit sur les visages des gens,le soleil et la chaleur de mon pays(pas comme ce froid d'hivers qui crispe les visages!),dans mon pays,dans les cités les enfants courent partout pieds nus,pendant qe leurs mères sont aux marchés pour vendre n'importe quoi afin de nourrir leurs familles,dans les quartiers les gens se connaissent,on ne laisse pas son voisin seul dans le malheur,il y a toujours quelqu'un pour le soutenir,la solidarité et la générosité sont très présentes,ici tu peux créver chez toi,ton voisin ne le saura meme pas;je me souviens des beaux et lointains paysages que je voyais en me mettant au balcon de notre maison,je pouvais meme voir le soleil se lever et se coucher,c'etait magnifique!le stress n'existe pas,les gens ne se suicide pas à cause des problèmes qu'ils peuvent avoir.

MOI

Je vais parler de moi de tout ce que je vis en ce moment,toute la douleur qu'ilya dans mon coeur,j'ai un mari adorable et deux enfants formidables,je suis comblée,je sais que mon mari m'aime et moi je l'aime à la folie c'est l'homme de ma vie,on s'entend très bien;On s'est rencontré en afrique,c'st le cousin d'une copine,anaîs,elle nous a présentés,c'est fût un coup de foudre et on s'est vite marié,et oui je me souvient de comment j'ai tout laisser tomber pour le suivre,mon père en etait malade,il aurait voulu,comme tout parent d'ailleurs,que je finisse mes études de droit que je venais à peine de commencer,que je trouve du travail,et par la suite me marier parce franchement il y avait pas urgence,je n'avais que 19 ans;Non,je n'aurais pas suporté d'attendre encore longtemps,j'avais trouvais l'homme de ma vie en la personne de mon mari et pour rien au monde j'aurai attendu de finir mes etdes pour devenir sa femme,imaginez un peu qu'il ne veuille plus de moi?je ne l'aurais pas supporté!l'amour,le vrai on ne le rencontre qu'une seule fois dans sa vie,moi je l'ai rencontré et les études?et bien j'ai tout le temps pour ça!et puis quoi?Maitenant je suis avec l'homme que j'aime et je suis très heureuse et c'est l'essentiel;Je peux maintenant faire mes etudes quand je veux!Alors c'est qui la gagnante là?C'est MOI!