jeudi 28 février 2008
JE FAIS UNE PAUSE
merçi de passer voir mon blog,c'est très gentil de votre part.je n'ecris pas ce dernier temps faute de temps,je suis particulièrement occupée,mais bientot je rviendrai pour ecrir encore.à plus!
lundi 18 février 2008
DECEPTION
je suis dans une phase où je me pose pas mal de question sur moi,je veux savoir si la route que j'ai prise est celle qui m'était déstinée.j'en arrive là,parce que depuis un moment dans mon couple on fait un menage à trois,non pas que mon mari me trompe,ni moi qui le trompe mais on fait un ménage à trois parce que belle maman s'est introduit ds mon couple,elle dirige mon couple,elle prend ds decisons là où elle ne devrait pas.Je pensais que étant loin de nous,tout irait bien,je me suis trompée.
Samedi passé,mon mari m'a invité au restaurant,c'est la première fois après 5 ans de mariage;j'ai trouvé ça très louche mais je me suis dit qu'il ya un debut à tout!et franchement j'étais très contente;sauf que ce n'était pas parce qu'il voulait qu'on se retrouve un peu,ni parce qu'il voulait prendre des bonnes habitudes,ni parce qu'il voulait me faire plaisir mais c'était juste pour m'attendrir;il a été plus malin que moi,il voulait que le climat soit très favorable pour qu'il m'annonce par la suite que sa chère maman le voulait en afrique pour superviser ses travaux à elle et qu'il a accepté il part dans quelques jours.Je n'en revenais pas qu'il ait accepté cette proposition sans même m'en parler d'abord,il n'a pas pensé à moi ni à nos enfants mais à sa mère d'abord t il m'a deçu,pourquoi m'a -t -il deçu?tout simplment parce que on avait des projets à nous,on avait planifié plein de choses mais il a tout mis de côté sans prendre la peine de me le dire,je me suis senti trahie,sans importance.il m'a manqué de respect et je lui en veux,de toutes les façons il ne changera pas d'avis;il dit que je reagis excessivement,pour lui ya pas le feu,ça me fait très mal.
j'ai encore très mal quand je constate que ni moi,ni surtout ses enfants ne sommes se priorité bien qu'il dise le contraire.aujourd'hui je suis au point où je me demande si son amour pour moi est vraiment sincère,je ne crois pas,je commence à douter de lui et j'aime pas ça.
Samedi passé,mon mari m'a invité au restaurant,c'est la première fois après 5 ans de mariage;j'ai trouvé ça très louche mais je me suis dit qu'il ya un debut à tout!et franchement j'étais très contente;sauf que ce n'était pas parce qu'il voulait qu'on se retrouve un peu,ni parce qu'il voulait prendre des bonnes habitudes,ni parce qu'il voulait me faire plaisir mais c'était juste pour m'attendrir;il a été plus malin que moi,il voulait que le climat soit très favorable pour qu'il m'annonce par la suite que sa chère maman le voulait en afrique pour superviser ses travaux à elle et qu'il a accepté il part dans quelques jours.Je n'en revenais pas qu'il ait accepté cette proposition sans même m'en parler d'abord,il n'a pas pensé à moi ni à nos enfants mais à sa mère d'abord t il m'a deçu,pourquoi m'a -t -il deçu?tout simplment parce que on avait des projets à nous,on avait planifié plein de choses mais il a tout mis de côté sans prendre la peine de me le dire,je me suis senti trahie,sans importance.il m'a manqué de respect et je lui en veux,de toutes les façons il ne changera pas d'avis;il dit que je reagis excessivement,pour lui ya pas le feu,ça me fait très mal.
j'ai encore très mal quand je constate que ni moi,ni surtout ses enfants ne sommes se priorité bien qu'il dise le contraire.aujourd'hui je suis au point où je me demande si son amour pour moi est vraiment sincère,je ne crois pas,je commence à douter de lui et j'aime pas ça.
dimanche 17 février 2008
LES LARMES DE LA FEMME
pourquoi la femme pleure t'elle souvent?pourquoi ses larmes à elle coulent très facilement?
Etant petite,quand je voyais ma mère pleurait,je lui demandais pourquoi elle avait l'habitude de pleurer?elle me disait toujours:
-ma fille je pleure parce que je suis une femme.quand tu grandira tu comprendras.
Aujourd'hui j suis une femme,une mère,une épouse et je pleure très souvent!j'ai commpris pourquoi la femme a l'habitude de pleurer:Pour créer la femme,Dieu voulait faire un être special,proche de la perfection,un être qui serait beaucoup plus fort que l'homme;
-il lui fit des épaules suffisamment fortes,capables de supporter le poids du monde entier,mais suffisament delicate pour mieux reconforter
-Il lui a donné beaucoup de force interieur pour qu'elle puisse supporter les douleurs de l'accouchement mais aussi le mepris de ses proches
-il lui a donné la force qui lui permet de prendre soin de sa famille sans faiblir,malgré les obstacles et la fatigue,alors que d'autres auraient baissé les bras
-il lui a donné la sensibilité d'aimer ses enfants quoiqu'ils aient fait et ce,dans n'importe quelle circonstance:
Cette sensibilité lui permet de consoler n'importe quelle tristesse,pleures ou souffrance dans sa famille et de partager les anxiétés,lesdoutes et peurs des autres.
Pour qu'elle puisse supporter tout ça,Dieu lui a donné les larmes,elles lui appartiennent,elle les utilise quand elle en a besoin
En laissant couler ses larmes,la femme repend un peu d'amour,ces larmes d'amour,qui éparpillées par le vent,sauvent l'humanité.
ces larmes qui lui permettent de souffler,de se defouler un peu pour alleger son poid.
non,la femme qui pleure n'est pas faible,n'est pas inferieure,la femme qui pleure est la plus forte,car elle supporte beaucoup!
Etant petite,quand je voyais ma mère pleurait,je lui demandais pourquoi elle avait l'habitude de pleurer?elle me disait toujours:
-ma fille je pleure parce que je suis une femme.quand tu grandira tu comprendras.
Aujourd'hui j suis une femme,une mère,une épouse et je pleure très souvent!j'ai commpris pourquoi la femme a l'habitude de pleurer:Pour créer la femme,Dieu voulait faire un être special,proche de la perfection,un être qui serait beaucoup plus fort que l'homme;
-il lui fit des épaules suffisamment fortes,capables de supporter le poids du monde entier,mais suffisament delicate pour mieux reconforter
-Il lui a donné beaucoup de force interieur pour qu'elle puisse supporter les douleurs de l'accouchement mais aussi le mepris de ses proches
-il lui a donné la force qui lui permet de prendre soin de sa famille sans faiblir,malgré les obstacles et la fatigue,alors que d'autres auraient baissé les bras
-il lui a donné la sensibilité d'aimer ses enfants quoiqu'ils aient fait et ce,dans n'importe quelle circonstance:
Cette sensibilité lui permet de consoler n'importe quelle tristesse,pleures ou souffrance dans sa famille et de partager les anxiétés,lesdoutes et peurs des autres.
Pour qu'elle puisse supporter tout ça,Dieu lui a donné les larmes,elles lui appartiennent,elle les utilise quand elle en a besoin
En laissant couler ses larmes,la femme repend un peu d'amour,ces larmes d'amour,qui éparpillées par le vent,sauvent l'humanité.
ces larmes qui lui permettent de souffler,de se defouler un peu pour alleger son poid.
non,la femme qui pleure n'est pas faible,n'est pas inferieure,la femme qui pleure est la plus forte,car elle supporte beaucoup!
samedi 16 février 2008
BELLE MERE INFERNALE!
Je vis un relation très conflictuelle avec ma belle mère,elle ne m'aime pas,je sais c'est sec mais vraie.Elle me deteste,elle pense que je veux prendre sa place.je me souviens qu'au debut notre relation était vraiment très bien,on parlait bien,j'étais à l'aise avec elle mais du jour au lendemain tout s'est gaté,elle fait tout pour me mener la vie dure et tous les motifs sont bons pour me faire des problèmes,elle trouve toujours quelque chose à dire dans tout ce que je fais,pour elle tout ce je fais est mal,je suis une mauvaise épouse et pourtant je l'aimais bien mais aujourd'hui je découvre une nouvelle face d'elle et ça me déçois enormement,je ne reconais plus cette dame gentille et sociable qu'elle était et ça fait qu'au jour d'aujoud'hui je ne sais plus que penser d'elle.
Quand mon fils est mort elle m'a pris pour bouc émissaire,elle m'a accusé de n'avoir pas bien veiller à ma grossesse,elle m'a traité de maudite et pire encore elle voulait que son fils me quitte!je me souviens comment elle est venue d'afrique quand elle a appris que notre enfant était malade,elle est venue me voir dans ma chambre d'hopital,je venais d'avoir ma cesarienne et c'était une épreuve très dure,elle ne m'a pas ménagée,elle m'a quasi insultée pendant que j'avais besoin d'un peu de soutien moral,je pensais que sa présence me reconforterait,vu que ma mère n'était pas avec moi dans cette épreuve douloureuse.elle m'a brisée le coeur,elle était très méchante,très dure.et quand mon fils st mort,elle est devenu encore plus cruelle,elle a tout fait pour mettre fin à mon mariage mais notre amour a été plus for.Elle passe son temp à m'inventer des defauts,je ne savais pas qu'elle était méchante,je la découvre sur son vraie jour et c'est bien que je sache qui elle est vraiment.
On a pas de maison,donc on est logé pour le moment chez elle,est c'est vraiment dure et presque insupportable.Elle vit entre l'afrique et l'europe donc quand elle est en afrique je peux respirer un peu mais quand elle vient en europe c'est vraiment l'horreur,elle veut tout controler,tout diriger.je préfère qu'elle reste en afrique pour de bon ou sinon que nous on trouve vite un logement pour que je parte loin d'elle.Pour le moment elle n'est pas encore là,mais la periode où elle vient se rapproche et j'ai déjà peur......
Quand mon fils est mort elle m'a pris pour bouc émissaire,elle m'a accusé de n'avoir pas bien veiller à ma grossesse,elle m'a traité de maudite et pire encore elle voulait que son fils me quitte!je me souviens comment elle est venue d'afrique quand elle a appris que notre enfant était malade,elle est venue me voir dans ma chambre d'hopital,je venais d'avoir ma cesarienne et c'était une épreuve très dure,elle ne m'a pas ménagée,elle m'a quasi insultée pendant que j'avais besoin d'un peu de soutien moral,je pensais que sa présence me reconforterait,vu que ma mère n'était pas avec moi dans cette épreuve douloureuse.elle m'a brisée le coeur,elle était très méchante,très dure.et quand mon fils st mort,elle est devenu encore plus cruelle,elle a tout fait pour mettre fin à mon mariage mais notre amour a été plus for.Elle passe son temp à m'inventer des defauts,je ne savais pas qu'elle était méchante,je la découvre sur son vraie jour et c'est bien que je sache qui elle est vraiment.
On a pas de maison,donc on est logé pour le moment chez elle,est c'est vraiment dure et presque insupportable.Elle vit entre l'afrique et l'europe donc quand elle est en afrique je peux respirer un peu mais quand elle vient en europe c'est vraiment l'horreur,elle veut tout controler,tout diriger.je préfère qu'elle reste en afrique pour de bon ou sinon que nous on trouve vite un logement pour que je parte loin d'elle.Pour le moment elle n'est pas encore là,mais la periode où elle vient se rapproche et j'ai déjà peur......
MES FILLES,MA VIE!
Mes filles sont ma force,ma raison de vivre,sans elles je ne suis rien,elle me reboustent à chaque fois;je ne sais pas ce que je serai dvenu aujourd'hui sans mes bébés.Quand je suis deprimée,rien que de les voir me redonne espoir.
Mon fils est né le 16 décembre et est mort le 29 du même mois,j'étais vraiment deprimée;je suis vite tombée enceinte et ma fille est née à la même date que son frère,l'année suivante;j'étais très contente parce que chaque 16 décembre je ne serai pas triste parce que je fêterai l'anniversaire de ma fille au lieu de pleurer mon fils,je serai heureuse,je ne souffrirai pas en cette date là.Defois je me dis que c'est mon petit ange qui est au ciel qui a permis que sa soeur naisse le même jour qu'elle afin que moi,sa tite maman je sois joyeuse et non triste.Cette date est très importante pour moi et ce chiffre,16,est devenu le mien parce que c'est pour moi un porte bonheur.
Je me souviens aussi qu'à cette époque là,jonnhy halliday avait ecrit une chanson pour sa fille jade,que lui et sa femme laetitia avaient adoptée,"mon plus beau noËl;les paroles de cette chanson me concernent vraiment et m'ont beaucoup reconfortées;j'ai chanté cette chanson à ma fille ainée très souvent parce que elle est mon plus beau noel.Si ma fille ainée n'etait pas née en cette periode là de noel,je sais que j'aurai déprimé tout les ans à la même époque,je serai surement très triste pendant que les autres fêteraient noel;mais aujourd'hui grace à la naissance de ma fille ainée,je suis contente à noel,elle m'a donné enormement de force et grace à elle mon noel se passe bien et au lieu que je sois triste,je remercie mon Dieu et mon fils(qui est mon ange).Mon fils je l'ai toujours ds mon coeur t ce jusque à la fin de ma vie,il fait partie de moi,de mon histoire,jamais je ne l'oublierai.http://www.youtube.com/watch?v=NOcUJAzd21M
Ajourd'hui ça peut paraître étrange,mais la maladie et la mort de mon fils m'ont rendue plus forte et très courageuse,je ne crains plus rien et je ne panique plus devant quoique ce soit.cette experience m'a vraiment changé et je vois la vie autrement,et l'adage qui dit "ce qui ne vous tue pas,vous rend plus fort"est vrai puisque moi je suis plus forte aujourd'hui!
Mon fils est né le 16 décembre et est mort le 29 du même mois,j'étais vraiment deprimée;je suis vite tombée enceinte et ma fille est née à la même date que son frère,l'année suivante;j'étais très contente parce que chaque 16 décembre je ne serai pas triste parce que je fêterai l'anniversaire de ma fille au lieu de pleurer mon fils,je serai heureuse,je ne souffrirai pas en cette date là.Defois je me dis que c'est mon petit ange qui est au ciel qui a permis que sa soeur naisse le même jour qu'elle afin que moi,sa tite maman je sois joyeuse et non triste.Cette date est très importante pour moi et ce chiffre,16,est devenu le mien parce que c'est pour moi un porte bonheur.
Je me souviens aussi qu'à cette époque là,jonnhy halliday avait ecrit une chanson pour sa fille jade,que lui et sa femme laetitia avaient adoptée,"mon plus beau noËl;les paroles de cette chanson me concernent vraiment et m'ont beaucoup reconfortées;j'ai chanté cette chanson à ma fille ainée très souvent parce que elle est mon plus beau noel.Si ma fille ainée n'etait pas née en cette periode là de noel,je sais que j'aurai déprimé tout les ans à la même époque,je serai surement très triste pendant que les autres fêteraient noel;mais aujourd'hui grace à la naissance de ma fille ainée,je suis contente à noel,elle m'a donné enormement de force et grace à elle mon noel se passe bien et au lieu que je sois triste,je remercie mon Dieu et mon fils(qui est mon ange).Mon fils je l'ai toujours ds mon coeur t ce jusque à la fin de ma vie,il fait partie de moi,de mon histoire,jamais je ne l'oublierai.http://www.youtube.com/watch?v=NOcUJAzd21M
Ajourd'hui ça peut paraître étrange,mais la maladie et la mort de mon fils m'ont rendue plus forte et très courageuse,je ne crains plus rien et je ne panique plus devant quoique ce soit.cette experience m'a vraiment changé et je vois la vie autrement,et l'adage qui dit "ce qui ne vous tue pas,vous rend plus fort"est vrai puisque moi je suis plus forte aujourd'hui!
mardi 12 février 2008
IL EST PARTI!
mon fils n'a pas vaincu sa maladie,il est mort le 29 décembre 2004,ce fut vraiment très dur,il est mort dans mes bras,je lui parlais,je lui disais que son papa et moi l'aimons très fort et qu'il sra toujours notr ptit ange;ce fut vraiment très difficile mais la vie continue.Mon experience m'a fait voir que rien n'est d'office acquis sur cette terre,que le malheur n'arrive pas qu'aux autres,nous ne sommes à l'abris de rien;j'ai aussi pris conscience de l'importance d'être en vie et en bonne santé,je vois la vie autrement et je vis chaque jour comme le dernier,je profite des bon moments avec les miens.
aujourd'hui plus rien ne me fait plus peur,je vois la vie autrement,j'ai deux magnifiques bébé que j'aime tendrement,je sais que mes enfants ne remplaceront pas le vide qu'il ya en moi,parce que chaque enfant est different,mais je suis heureuse et j'aime mes enfants profondements.cette mauvaise experience a renforcer mon couple au lieu de la briser comme on voit chez beaucoup de gens;mon mari et moi sommes encore plus soudés qu'avant et on a aussi beaucoup muri.
La seule chose qui est cassée dans cette epreuve difficile qu'on a traversé,c'est ma relation avec ma belle famille surtout ma belle mère,rien n'est plus comme avant,à la mort de mon fils la mère de mon mari voulait que mon mari me quitte,elle disait que c'est ma faute si l'enfant était malade,elle disait que j'était maudite et elle a influencé tout ses enfants dans ce sens;c'est vraiment dur pour moment d'autant plus que nous vivons encorf sous le même toît et le quotidien est vraiment pas supportable mais je prie qu'un jour que j'aie un chez moi avec mon mari t mes enfants
aujourd'hui plus rien ne me fait plus peur,je vois la vie autrement,j'ai deux magnifiques bébé que j'aime tendrement,je sais que mes enfants ne remplaceront pas le vide qu'il ya en moi,parce que chaque enfant est different,mais je suis heureuse et j'aime mes enfants profondements.cette mauvaise experience a renforcer mon couple au lieu de la briser comme on voit chez beaucoup de gens;mon mari et moi sommes encore plus soudés qu'avant et on a aussi beaucoup muri.
La seule chose qui est cassée dans cette epreuve difficile qu'on a traversé,c'est ma relation avec ma belle famille surtout ma belle mère,rien n'est plus comme avant,à la mort de mon fils la mère de mon mari voulait que mon mari me quitte,elle disait que c'est ma faute si l'enfant était malade,elle disait que j'était maudite et elle a influencé tout ses enfants dans ce sens;c'est vraiment dur pour moment d'autant plus que nous vivons encorf sous le même toît et le quotidien est vraiment pas supportable mais je prie qu'un jour que j'aie un chez moi avec mon mari t mes enfants
vendredi 8 février 2008
NAISSANCE
Mon fils est venu au monde un jeudi,c'était le 16 decembre à 14h,c'était vraiment un accouchement très dur,j'ai souffert de la douleur des contractions qui était trop forte,mais j'ai accouché par césarienne parce que à un moment son coeur a cessé de battre,c'était vraiment une journée très éprouvante,l'anesthesie n'avait pas encore pris qu'on m'avait déjà ouvert le ventre pour ne pas perdre le temps,pour que mon fils vive;pour lui j'ai supporté cette douleur atroce,je me disais que le pire serait derrière nous.je pnsais que tout allait bien se passer,mais non,tout s'est mal passé;on l'a directement emmené à la salla de réanimation,c'est la que les medecin ont decouvert qu'il y avait beaucoup d'anomalie non detectées à l'echographie,mon fils était vraimnt malade,il était fortement malformé,il n'avait même pas de traché respiratoir,ni de pallet mou,sa colone vertebrale était vraiment très mal mis,je ne pourrai en dire plus parce que j'ai déjà les larmes aux yeux,bref,mon fils ne pourrait ni manger normalement ,ni s'asseoir,ni parler,ni manger,il srait comme une épave et les medecins ne pouvaient rien faire pour lui.Je me suis demandée si d'autres personne sur cette terre avaient vecu autant de malheur comme moi je l'ai vecu,parce que ce n'était que succession de problèmes pour moi et mon mari à croire que le mond entier s'acharnait sur nous.on était vraiment mal,rien n'allait,là je suis en colère qu'un telle situation me soit tombée sur la tête,j'ai une cololère très forte au dedans de moi,je suis mal.
A un moment donné,je me suis dit que j'aurai preferé qu'il reste pour toujours dans mon ventre puisque là au moins il était bien,ses malformations ne le feraient pas souffrir,que je le garderais encore avec moi,mon ventre était une sécurité pour mon bébé.je m'n suis voulu d'avoir accepter cette cesarienne puisque il souffait maintenant et je ne pouvais rien faire qu'attendre un miracle.
il respirait a l'aide d'une machine,c'était vraiment dur à voir,il avait plein de tuyau qui entraient et sortaient de sa bouche et de son nez,ses yeux étaient vraiment gonflés,il avait surement beaucoup pleurer,il dormait mais je voyais que mon fils souffrait,je n'avais pas à me plaindre malgré ma douleur puisque sa doulur à lui me semblait bien plus forte,j'aurai tant voulu souffrir à sa place,mais non c'était mon fils qui souffrait il était mal,il ne comprenait pas cette douleur qu'il ressentait,je n pouvais même pas être là cette nuit là à veiller sur lui,parce qu'il était en soins intensifs,et moi je devais me reposait après la journée que j'ai passé pour que ma plaie ne souffre pas trop.
Cette nuit là,comme les autres d'ailleurs,je n'ai pas dormi,je n'ai fait que pleuré,je ne voulais même pas penser à une éventuel mort de mon fils,je me disais que sa mort me rendrait folle,je ne supporterais pas ça,je priais que tout aille bien pour mon fils,franchement si ily avait eu un moyen de retourner la situation,j'aurai accepté de prndr tous ses maux.Son coeur était opérable mais le reste pas.Tout les medecins nous avaient fait comprendre qu'ils ne pouvaient rien pour lui,que notre enfant ne vivrait,c'était impossible que notre enfant vive,ils souhaitaient d'ailleurs qu'on le laisse partir au lieu de le laisser brancher à ces machines,mais pour nous il n'en était pas question, c'est comme si on nous demandait de tuer notre enfant et ça rien que d'y penser on refusait leur suggestion,on ne voulait surtout pas ls laisser fair parce que on esperait un miracle,on esperait que ça changerait,que tout redeviendrait normal,en fait on ne realisait pas vraiment que notre fils ne pouvait pas vivre que,que sa vie serait un enfer sinon.Je ne souhaite à personne de vivre ce que j'ai vecu,même pas mon pir ennemi parc que c'est vraiment qulque chos qui nous detruit pour toujours,je ne pense pas qu'on peut completement se remettre après une situation aussi difficile que la notre,mais on continue de vivre et on fait avec,on avance,on passe à autr chose mais en y pensant tout les jours de sa vie,en se posant toujours des questions avec plein de "si"
A un moment donné,je me suis dit que j'aurai preferé qu'il reste pour toujours dans mon ventre puisque là au moins il était bien,ses malformations ne le feraient pas souffrir,que je le garderais encore avec moi,mon ventre était une sécurité pour mon bébé.je m'n suis voulu d'avoir accepter cette cesarienne puisque il souffait maintenant et je ne pouvais rien faire qu'attendre un miracle.
il respirait a l'aide d'une machine,c'était vraiment dur à voir,il avait plein de tuyau qui entraient et sortaient de sa bouche et de son nez,ses yeux étaient vraiment gonflés,il avait surement beaucoup pleurer,il dormait mais je voyais que mon fils souffrait,je n'avais pas à me plaindre malgré ma douleur puisque sa doulur à lui me semblait bien plus forte,j'aurai tant voulu souffrir à sa place,mais non c'était mon fils qui souffrait il était mal,il ne comprenait pas cette douleur qu'il ressentait,je n pouvais même pas être là cette nuit là à veiller sur lui,parce qu'il était en soins intensifs,et moi je devais me reposait après la journée que j'ai passé pour que ma plaie ne souffre pas trop.
Cette nuit là,comme les autres d'ailleurs,je n'ai pas dormi,je n'ai fait que pleuré,je ne voulais même pas penser à une éventuel mort de mon fils,je me disais que sa mort me rendrait folle,je ne supporterais pas ça,je priais que tout aille bien pour mon fils,franchement si ily avait eu un moyen de retourner la situation,j'aurai accepté de prndr tous ses maux.Son coeur était opérable mais le reste pas.Tout les medecins nous avaient fait comprendre qu'ils ne pouvaient rien pour lui,que notre enfant ne vivrait,c'était impossible que notre enfant vive,ils souhaitaient d'ailleurs qu'on le laisse partir au lieu de le laisser brancher à ces machines,mais pour nous il n'en était pas question, c'est comme si on nous demandait de tuer notre enfant et ça rien que d'y penser on refusait leur suggestion,on ne voulait surtout pas ls laisser fair parce que on esperait un miracle,on esperait que ça changerait,que tout redeviendrait normal,en fait on ne realisait pas vraiment que notre fils ne pouvait pas vivre que,que sa vie serait un enfer sinon.Je ne souhaite à personne de vivre ce que j'ai vecu,même pas mon pir ennemi parc que c'est vraiment qulque chos qui nous detruit pour toujours,je ne pense pas qu'on peut completement se remettre après une situation aussi difficile que la notre,mais on continue de vivre et on fait avec,on avance,on passe à autr chose mais en y pensant tout les jours de sa vie,en se posant toujours des questions avec plein de "si"
samedi 2 février 2008
POURQUOI NOUS?
Nous sommes rentrés à la maison,on se sentait mals,mon mari et moi,nous étions tristes;on a mangé un petit bout,on est monté dans notre chambre, on s'est enlacé et on a commencé à pleuré comme des gamins,c'était très dur pour nous,on se demandait pourquoi c'est tombé sur nous?pourquoi il a fallu que notre fils à nous soit malade?Mon mari qui jusque là ne montrait pas sa peine,s'est laché et a beaucoup pleuré,ç'était la première fois que je vois mon mari pleurer,j'ai compris que lui aussi souffrait très fort et j'avais en même temps mal pour lui,j'avais de la peine,je vous jure que c'est difficile de voir son homme pleurer,de voir qu'il se sent incapable de faire quelque chose pour aider notre enfant.En ce moment là,j'avais besoin que ma maman soit là pour que je pleure dans ses bras,qu'elle me rassure que tout irait bien,franchement on était comme deux enfants qui étaient seuls au monde,c'était très dur!Je ne souhaite à personne de vivre ce que nous avons vecu avec notre enfant,même pas à mon pire ennemi.Tout les jours qui ont suivi n'étaient fait que d'aller retour à l'hopital pour soit une ponction,soit un autre examen genetique,soit pour un monitoring.J'avais tout le temps ma mère au telephone,mes parents me consolaient beaucoup et je sais que ma famille était de tout coeur avec moi.je paniquais beaucoup,je pleurais tout les jours,ma vie avait changé depuis ce jour là,mon monde était entrain de s'engloutir;j'avais peur qu'on arrive le 15 décembre,j'avais peur que tout se passe mal,qu'il ait des imprévus,j'angoissais vraiment beaucoup,je souhaitais que le temps ne passe pas vite afin que je garde mon bébé dans mon ventre parce que je savais que aussi longtemps qu'il resterait dans mon ventre,il serait en sécurité.Mais le jour arriva quand même et il fallait qu'on l'affronte,mon mari et mes parent me disaient de positiver,de me dire que tout irait bien,j'essayais mais c'était vraiment dur.je me souvient de tout ça comme si c'était hier,je n'arrive pas à me defaire de tout ces mauvais souvenir,je le veux mais je n'arrive,en même temps je me dis que tout ce que j'ai vécu à cette periode là,fait partie de ma vie,c'est une histoire de ma vie,c'est une partie de moi parce qu'elle concerne un être qui vivait en moi;chaque jour de ma vie il n'y a pas un moment où je ne pense à tout ce qu'on a vécu,jusqu'à aujourd'hui je me demande pourquoi c'est sur nous que c'est tombé,pourquoi temps de mauvaise chose dans notre nouvelle vie?pourquoi c'est notre bébé qui avait à souffrir tant de mal,je voulais savoir mais je savais que je n'aurai pas de réponse à mes questions,je me les pose encore mais sans reponse,je fais plein de calcul dans ma tête,je cherche à trouver une explication 4 ans après.
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