POURQUOI NOUS?

Nous sommes rentrés à la maison,on se sentait mals,mon mari et moi,nous étions tristes;on a mangé un petit bout,on est monté dans notre chambre, on s'est enlacé et on a commencé à pleuré comme des gamins,c'était très dur pour nous,on se demandait pourquoi c'est tombé sur nous?pourquoi il a fallu que notre fils à nous soit malade?Mon mari qui jusque là ne montrait pas sa peine,s'est laché et a beaucoup pleuré,ç'était la première fois que je vois mon mari pleurer,j'ai compris que lui aussi souffrait très fort et j'avais en même temps mal pour lui,j'avais de la peine,je vous jure que c'est difficile de voir son homme pleurer,de voir qu'il se sent incapable de faire quelque chose pour aider notre enfant.En ce moment là,j'avais besoin que ma maman soit là pour que je pleure dans ses bras,qu'elle me rassure que tout irait bien,franchement on était comme deux enfants qui étaient seuls au monde,c'était très dur!Je ne souhaite à personne de vivre ce que nous avons vecu avec notre enfant,même pas à mon pire ennemi.Tout les jours qui ont suivi n'étaient fait que d'aller retour à l'hopital pour soit une ponction,soit un autre examen genetique,soit pour un monitoring.J'avais tout le temps ma mère au telephone,mes parents me consolaient beaucoup et je sais que ma famille était de tout coeur avec moi.je paniquais beaucoup,je pleurais tout les jours,ma vie avait changé depuis ce jour là,mon monde était entrain de s'engloutir;j'avais peur qu'on arrive le 15 décembre,j'avais peur que tout se passe mal,qu'il ait des imprévus,j'angoissais vraiment beaucoup,je souhaitais que le temps ne passe pas vite afin que je garde mon bébé dans mon ventre parce que je savais que aussi longtemps qu'il resterait dans mon ventre,il serait en sécurité.Mais le jour arriva quand même et il fallait qu'on l'affronte,mon mari et mes parent me disaient de positiver,de me dire que tout irait bien,j'essayais mais c'était vraiment dur.je me souvient de tout ça comme si c'était hier,je n'arrive pas à me defaire de tout ces mauvais souvenir,je le veux mais je n'arrive,en même temps je me dis que tout ce que j'ai vécu à cette periode là,fait partie de ma vie,c'est une histoire de ma vie,c'est une partie de moi parce qu'elle concerne un être qui vivait en moi;chaque jour de ma vie il n'y a pas un moment où je ne pense à tout ce qu'on a vécu,jusqu'à aujourd'hui je me demande pourquoi c'est sur nous que c'est tombé,pourquoi temps de mauvaise chose dans notre nouvelle vie?pourquoi c'est notre bébé qui avait à souffrir tant de mal,je voulais savoir mais je savais que je n'aurai pas de réponse à mes questions,je me les pose encore mais sans reponse,je fais plein de calcul dans ma tête,je cherche à trouver une explication 4 ans après.